Ein paar Witze zum ablachen

Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch

Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:

Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.

Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.

 

 

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
Hallo?

Die Frau:
Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?

Ja.

Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!

Wieviel mehr?

Na ja, so knapp 45.000 DM

Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?

Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?

Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber?

Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.

Ich auch, mein Schatz, bis später dann.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?

 

 

Der 2 Möglichkeiten´-Witz

Ein Mann ging zum Arbeitsamt. Dort sagte er zur Frau am Schalter:Ich hätte gerne einen Job ohne Frauen. Sagt die Frau am Schalter: Dann gehen sie doch zum Millitär. Dort haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder sie arbeiten am Boden oder sie arbeiten in der Luft (Luftwaffe). Wenn sie am Boden arbeiten ist alles gut. Wenn sie in der Luft arbeiten haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder sie stürzen ab oder sie stürzen nicht ab. Wenn sie nicht abstürzen ist alles gut, wenn sie abstürzen haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder sie sterben oder sie sterben nicht. Wenn sie nicht sterben ist alles gut, wenn sie sterben haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder sie kommen in ein Massengrab. Wenn sie in ein Einzelgrab kommen ist alles gut, wenn sie in ein Massengrab kommen haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden zu einer Blume oder sie werden zu einem Baum. Wenn sie zu einer Blume werden ist alles gut, wenn sie zu einem Baum werden haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder sie werden zu Klopapier oder sie werden zu Schreibpapier. Wenn sie zu Schreibpapier werden ist alles gut, wenn sie zu Klopapier werden haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder sie kommen aufs Herrenklo oder sie kommen aufs Damenklo. Wenn sie aufs Herrenklo kommen ist alles gut, wenn sie aufs Damenklo kommen WAR ALLES UMSONST!

Aus dem amerikanischen Buch Disorder in the Court..
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
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F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)
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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ..)
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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)
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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: Wo bin ich Cathy?
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
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Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank) 

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
gekostet.)


Vor einigen wochen trafen sich eine Deutsche, eine Italienerin und eine Türkin und beschlossen, dass ihre Männer im Haushalt mithelfen sollten. Jetzt treffen sie sich wieder, um ihre Erfolgsgeschichten auszutauschen.
Sagt die deutsche: "Ich sagte zu meinem Karl: Karl, ab heute Kochst du!
Am ersten tag sah ich noch nichts, am zweiten tag sah ich auch noch nichts, aber am dritten Tag stand ein Schnitzel mit Pommes auf dem Tisch."
Sagt die Italienerin: "Is hawe jesagt Luigi, Luigi du putze Klo!
Am erste tag hab ich noch nichts gesehe, am zweite tag hab ich auch noch nichts gesehe, am dritte Tag Luigi hat geputzt Klo."
Sagt die Türkin: "Isch hab gesagt zu meim Hasan, Hasan, du bügle deine Hemden selber!
Am erste tag hab ich noch nix gesehen, am zweite tag hab ich auch noch nix gesehen, am dritten tag konnt isch wieder ein bissle gucken mit die linke Auge.


Sherlock Holmes und Dr. Watson beim Camping. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson auf: "Schauen Sie zum Himmel und ziehen Sie Ihre Schlüsse." Watson: "Ich sehe Millionen von Sterne. Einige von ihnen sind Planeten wie die Erde, woraus ich schließe, dass es auf Ihnen wahrscheinlich auch Leben gibt wie auf der Erde." Holmes: "Sie sind ein Idiot, Watson, jemand hat unser Zelt gestohlen." 

Wie gewinnt ein Mann das Herz einer Frau ?
Er lädt sie zum Essen ein.
Er geht mit ihr ins Kino.
Er hält ihr die Autotür auf.
Er hilft ihr in den Mantel.
Er bringt ihr Blumen mit.

Wie gewinnt eine Frau das Herz eines Mannes ?
Sie kommt nackt und bringt Essen mit. 

In einem Kloster sind 100 Nonnen, 1 Obernonne und 99 Nonnen. bei einer Nonne war in der letzten Nacht ein Mann gewesen. Die Obernonne sagt :"es war ein Mann unter uns!" 98 Nonnen ohhhh eine hihihi.
die Obernonne weiter:"Er hatte ein Kondom dabei!!!"98 Nonnen ohhhh eine hihihi. "das Kondom ist geplatzt!"
98 Nonnen hihihi eine ohhhhh. 

Männer sind wie Zwiebeln : Wenn erst mal die Schale weg ist, sind sie nur noch zum heulen !

Was muss eine Frau ausziehen um ihren Mann ins Bett zu kriegen ? - Den Stecker des Fernsehers !

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen! Es kommt ein Porsche-Fahrer vorbei und fragt den Trabbifahrer, was er denn für ein Problem habe! "Ich hab keinen Sprit mehr, kannst du mich nicht bis zur nächsten Tankstelle mitnehmen?" "Ja, aber wenn ich dir zu schnell fahre, dann musst du hupen, ok?" "Ja, geht klar sagte der Trabbifahrer" Und sie fuhren los, plötzlich schoss ein BMW-Fahrer mit 300 Sachen an Ihnen vorbei! "Was der kann, kann ich schon lange" und er gab ordentlich Gas! Da stand am Straßenrand ein Polizist der das alles genau verfolgte! Am nächsten Tag erzählt er das seinen Kollegen auf der Wache. "Boah, was ich gestern gesehen habe, ein BMW mit über 300 km/h auf der Autobahn, hinter ihm ein Porsche der auch so um die 300 Sachen drauf hatte, und dann kam der Trabbi, der hupte, ich glaub der wollte vorbei"